Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сапливые зарисовки оптимиста:)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:24 

8 недель

Пошли меня на хуй, что б я не мучилась, не мечтала, не думала не вспоминала, что б шла вперёд. не оглядываясь. Пошли меня на хуй так, что б даже, находясь в полном дерьме, я оглядывалась назад и думала.. "блять, да у меня все так заебись, по сравнению с тем, что могло бы быть". Пошли меня на хуй так, как ты не умеешь и не умел бы, если бы мы не были вместе миллионы жизней до этой поганой .. а тут вдруг раз.. и порознь и ты их не помнишь, а я ... Пошли меня на хуй так, что б я каждой клеткой своей кожи помнила. что у тебя в этой жизни свой путь.. без меня

08:57 

Нельзя вернуть прошлое? - Ну конечно же можно!

В списке моих входящих два твоих звонка. Перезванивал. Я придумала повод, важный, ты не сможешь отказать, но ... а что дальше? Я брошу всё и приеду в твой город. Мы возможно даже увидимся, но ... у тебя ничего не поменялось. А я не хочу, возвращать то, что было 2 года назад, 3 года назад, я хочу вновь увидеть тебя таким, каким встретила: свободным внутри, живым. Я вновь хочу стать тебе другом, я хочу, что б ты обо мне заботился, что б ты снова раскрывался в общении.. как раньше. Проехать 1000 км увидеть тебя на 5 минут и понять, что ты молчишь, что ты не готов просто посидеть со мной и поболтать.. как раньше. Страшно. Не нужно.
У меня нет решения. Я умираю без тебя, но и вновь повторить то, что было 2 года назад я не хочу.

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:55 

Помнишь, когда мы виделись.. так давно, летом. Ты поехал домой, а я смотрела на тебя, как будто у меня жизнь уходила. Если б мне тогда сказали, что это наша последняя встреча. Я наверно бы с ума сошла. Мне просто нужно было знать, что у меня есть время.. эти 30 минут, эти 3 часа .. с тобой. А теперь пустота. И ты изменился и тебя больше нет в моей жизни, черт.. как же мне не хватает всего. И хуже всего знать, что этого больше не будет НИКОГДА!!! ...Пальцы болят... И вообще все бесполезно, что бы я не делала. Это не от меня зависит, я ничего не могу, я бессильна
Знаешь, когда засыпала сегодня, думала о тебе .. а потом был то ли сон, то ли бред:
Мы стояли на станции и я с тобой говорила. Говорила прямо честно и открыто, потому что теперь ты знаешь мою самую большую тайну и, раз ты, зная это, стоишь рядом со мной, то мне точно нечего бояться. Я сказала, что не могу больше смотреть как ты медленно умираешь, медленно убиваешь себя. Я не могу больше ждать, когда в твоих глазах вновь появится тот огонёк, который был раньше. И моё отношение к тебе не изменится, но в этой пустоте я больше не могу быть. Но черт!! как же мне от этого всего не легче, как же я хочу тебя увидеть, просто увидеть, пройти рядом ....

09:01 

Очаровалась? Странно, никогда такого не случалось...
Вдруг перестала узнавать человека, которого так любила. И мир стал рушиться. Потому что движущей силой было желание быть ближе к тебе. А что теперь? Переезжать в МОскву, где будет все, кроме тебя? Делать бизнес с кем-то, кроме тебя? .. у меня уже есть бизнес, мне хватит.. мне вообще немного нужно. Не нужно твоих несколько БМВ, не нужно несколько квартир. Просто я хотела видеть тебя счастливым. Мне от этого так тепло. На моем рабочем столе нет твоего фото... вообще ничего нет, пустота. Потому что когда нет солнца - ничего нет.
Больше всего хочется знать, что случилось. Мы друзья, просто друзья, ничего не изменилось ... а чувствую себя как любовница, которую хотят бросить, но не знают как об этом сказать. Зашибись, затеяли совместный бизнес.. ну не хочешь в этом участвовать, ну скажи нет .. просто нет и все. Это не сложно, мы поймем... но просто тупо молчать в трубку на все мои вопросы, даже на мое предложение отказаться от контракта... бред какой-то. Я ничего не понимаю... но из-за этого рушится мой мир

22:50 

Почему я здесь пишу все, что не могу тебе сказать? Потому, что надеюсь, что ты однажды случайно наткнешься на какую-нибудь из моих записей и поймешь, что это все о тебе?
Я пишу тебе в аську, в последнее время медленно, потому что все больше и больше хочу сказать, что люблю тебя, что мне тебя безумно не хватает, но понимаю, что это лишнее и стираю лишние строчки, которые могли бы повлечь за собой лишние вопросы.
Я могу писать вконтакте все, что захочу.. потому что тебя там нет. Это так просто.. писать о тебе, а всем говоить, что просто сочиняешь.
А знаешь, что у меня скоро будет еще один солнечный день .. нет, не день ... мы думали, что день.. но обстоятельства изменились. просто 30 минут абсолютного счастья. Тяжело. Это как будто ждешь жаркого солнечного лета, а тебе сообщают, что солнце будет всего 1 день

17:08 

а больше и рассказать-то некому...
виделись неделю назад, так все сумбурно, за окном -27, просто какая-то нереальная температура. А я поехала все равно. Замерзшие вагоны, замерзшие рельсы, люди, мысли...
Когда вышли Пираты-3 я не понимала, как можно так, 10 лет ждать ради одного дня? Теперь знаю, что можно ждать и больше, когда впереди вечность, а значит бесконечное количество этих дней ... и что в сравнении с ними 10 лет?
Я жду год ради 30 минут, ради двух часов, ради одного вечера. Потому что мне необходимо знать, что ты есть, что тебя можно обнять, что ты не мой сон. Потому что иногда мне кажется, что я живу надеждой на эту встречу и если ее не будет, я начну задыхаться. Это как 1 солнечный день в году, потому что в нем был ты. Прошлый год был ужасным.. 365 дней без солнца, это так много, практически нереально, можно задохнуться, сойти с ума. Но наступил 2010 и январь:) И мне так хотелось закричать, что б ты не уходил. Что бы просто постоял рядом, потому что я так долго тебя не видела. И мы спускались вниз, а мне каждый шаг казался как в замедленной съемке и, делая этот шаг вниз, к машине, которая нас разлучит, мне хотелось закричать: "СТОЙ! пожалуйста, не спеши.. еще 10 минут, остановись!". Но я молчала, говорила о другом, а тебе нужно было идти, тебя ждали в другом месте. Может быть этот год подарит мне еще 1 солнечный день, я буду надеяться.
И как же ты не понимаешь, что я готова лететь на самолете не только 4, но и 8 и 12 часов, несмотря на мою паническую боязнь летать ... потому что я лечу к тебе, а это самое главное. Да, что б просто увидеть, просто попить чаю, погулять по незнакомому для меня городу и улететь обратно, но для меня это так важно, потому что я люблю тебя .. но вряд ли когда-нибудь осмелюсь тебе это сказать

22:10 

Сегодня был неправильный день .. не сдала экзамен внутренний в автошколе, теперь на пересдачу идти. А вечером . а вечером ты в асю постучался, интересно, кто такой добрый ее тебе дал ...
хорошо, что я дремала с сыном, отвечать не пришлось - ты уже ушел. Неужели постучался, что б мне гадости опять говорить?
пойду-ка я спать, может завтра будет лучше.. нет, завтра обязано быть лучше

12:55 

в субботу... позавчера.. сын решил, что может бегать, держась за ручки няни... ппц, он так и ходить без меня начнет, а я не увижу:((( а ведь всего оставляю на 3 часа.. и то не каждый день

21:15 

во, выбралась ... сын спит ...
3 мес и 6 дней, совсем взрослый)) на уличе жара, наверно поэтому сегодня на прогулке вообще не спал. Сегодня в кояске ехал, на отца похож ... так же бровки сделал. Наверно когда-нибудь я совсем забуду как выглядел его отец, а Алешка будет улыбаться так же как он, а я буду думать, что это его собственная улыбка ... так странно и одновременно страшно. А еще иногда кажется, что весь мир уйдет из-под ног, когда он спросит: "А где мой папа?". А мне и врать не хочется, типа "он тебя любит, но че-то там не может, живет на другом конце света ..." и правду говорить тоже нельзя ... ну как можно детке сказать, что его хотел отец убить, когда он в животе был? Что первый сын ему нужен (хотя его бывшая жена 2 раза аборт делала перед), а второй нет.. что у мужчин любимая фраза "или аборт, или я ухожу .. больше детей не хочу". Наверно нужно будет попозже к психологу сходить .. или к священнику, может что посоветуют

17:19 

Позавчера Алешка на живот перевернулся, правда во сне, но все равно.. значит может:)
И смеяться начинает.. наконец-то:)

12:43 

Моему пузику 19.5 недель:)
Настроение скачет со скоростью света, от непонятной эйфории до всеобщей ненависти за 5 минут:)
Стоит только замереть и не шевелиться, как кто-то начинает пинаться. Утром, по-моему, меня пытались будить, хотя эта побудка была больше похожа на избиение меня изнутри. Очень боюсь разожраться, во вторник идем к врачу, будут нас взвешивать. Есть хочется часто, но по чуть-чуть и обязательно чего-нибудь новенького. Если наемся, то начинается состояние, как будто меня просто разрывают изнутри. Животик есть, но очень хорошо прячется - на работе еще не знают, правда хожу черт знает в чем, лишь бы свободная одежда была. а так хочется одеться красиво.
Начала ненавидеть нашего папашу, раньше не ненавидела ... хотела отомстить, иногда вспоминала с грустью .. сейчас ненавижу, хочется вычеркнуть его вообще из жизни. Я не оговорилась, не из моей жизни . а вообще убрать его из жизни .. хотя, все равно иногда жалко. Я его дураком назвала, а он еще спрашивает: "почему я дурак?"
Ну как дураку обьяснить, что он дурак? Либо не поймет, либо не согласится с вышесказанным.

16:13 

Разочарование. Оно закралось еще тогда, в июне, когда я вместо Тебя увидела измученного жизнью мужика с детьми. Когда я тебя успела придумать? Неужели я пропустила в тебе то, что больше всего не люблю в людях? Ненадёжность, необязательность, безответственность? Почему это начало проявляться в момент окончания твоей карьеры, а сейчас расцвело до какого-то невероятного предела? Я не понимаю, когда ты "умер", где тот человек, от которого захватывало дух? Знаю, что скоро мой разум снова начнёт меня обманывать, подменяя реальность иллюзией, но пока еще я могу реально воспринимать окружающий мир ... ты - тупиковая ветвь развития, у тебя не будет той карьеры, которую ты хотел бы, не потому что я не хочу этого, просто ты не потянешь. В этой жизни мало понимать, что чёрное - это чёрное, а белое - это белое. Можно забить на всё и свалить в деревню, но извини, до деревни ты не дорос. Почему-то даже в исчезновении твоей личности тянет винить себя

@темы: жизнь гавно, а в конце смерть

08:57 

Мёртвые всегда с нами

Странное чувство, когда сидишь на улице и видишь, что идёт человек - копия твоего друга. Только вот друг умер почти 10 лет назад. А всё равно сидишь и вглядываешься в черты лица, как будто на самом деле по улице мог идти он, а может его брат. Пытаешься уловить знакомую мимику, знакомые жесты, как будто он сейчас вдруг посмотрит на тебя и окажется.. даже не знаю, что окажется. Только он проходит дальше и видишь уже совсем чужой профиль, чужую осанку. Нет, ты не удивляешься этому, просто внутри становится как-то обидно ... а почему не он? Ведь в жизни всё может быть, да?

@темы: друзья, мёртвые возвращаются

20:34 

Грустно

ГРУСТНАЯ ПЕСЕНКА О ВЕСЕЛОМ СЛОНЕНКЕ

Кого только нет у меня в лесу:
И заяц, и лось, и барсук!
И старый глухарь, услыхавши лису,
Взлетает на толстый сук.

И ёж по дорожке бежит, семеня,
К хорошим друзьям на обед.
Но нету слоненка в лесу у меня.
Слоненка веселого нет.

Мне ёж вышивает рубашку крестом
И песни мурлычет баском.
Лисица мой дом подметает хвостом.
Пчела угощает медком.

Синица летит надо мною, звеня,
И суслик, мой друг и сосед.
Но нету слонёнка в лесу у меня.
Слонёнка весёлого нет.

@темы: весна, грустно, одиночество

16:20 

Какая бесконечная суета вокруг, мелочная, не нужная, безрадостная.. иногда не замечаю .. и только когда ты вдруг приснишься, это становится ясно. И тогда больше всего на свете хочется оказаться рядом с тобой, что б ты что-то говорил, а я бы тебя слушала

17:43 

Когда-то наткнулась на чью-то запись о том, что после прочтения "Великого Гетсби" была бессонная ночь. И в эту ночь прокручивалось тысячи вариантов финала. Прикидывались самые разные варианты, где Гетсби жив, где он с Дейзи, где происходит всё, что угодно, лишь бы не так жестоко. Но Фицджеральд, как и все писатели, намного проницательнее ... самое гуманное, что он мог сделать - это убить Гетсби.
Когда больше нет зелёного огонька, когда нечего догонять ... что потом?

@темы: Гетсби, гуманность, размышления

23:07 

Вот прям раз.. и как в кино

А почему у меня не может быть как в кино? Только как в хорошем кино, плохое уже было.. точнее плохое кино я постоянно смотрю, хотя со стороны, наверное, интересно
А я вот так вот приеду в аэропорт, а там ты.. просто стоишь и ждешь меня, что б вместе полететь на море. А почему нет? Ведь вы же общаетесь, во всяком случае общались раньше, и он знает, что я люблю тебя. И я просто сейчас не знаю, что второй билет зарегистрирован на твоё имя, я же их не видела. Мне кажется, я не выдержу и заплачу от счастья, даже не смогу подойти к тебе, мне будет казаться, что это сон... А потом ты будешь что-то делать, а я буду стоять такая глупая, обалдевшая от счастья. Ты скажешь, что у тебя мало времени, что ты смог выбраться всего на 4 дня. А я засмеюсь, потому что 4 дня - это так много для меня, это целых 4 дня с тобой. Я даже перестану бояться самолёта, потому что столько счастья, что можно будет захлебнуться и сердце взлетит в небо вместе с самолётом, и настолько всё уже будет не важно, потому что рядом самые близкие люди, потому что рядом с тобой я перестаю бояться. Я хочу немножко помечтать, пока есть время, пока я могу в это верить .. пусть будет как в хорошем кино ....

10:02 

На самом деле я умерла. Давно. И даже не заметила когда и как. Просто тень легла на всё. что рядом, а я подумала, что уснула. На самом деле я лежу в земле. Очень-очень давно. Мне что-то постоянно снится, а я просто боюсь проснуться. Только иногда ты приходишь ко мне ночью, гладишь рукой мою голову и говоришь: "Встань! Смотри, я здесь, я с тобой, мы живём". Я обнимаю тебя и в этот миг и этот миг становится самым наполненным жизнью. А потом я зачем-то просыпаюсь и снова смотрю какой-то бесконечный бессмысленный сон. Может я давно стала привидением, которое просто иногда прилетает к тебе и смотрит, как ты там живёшь, всё ли с тобой в порядке? Если я привидение, то нужно или умереть окончательно или ...
Может быть я давно лежу в коме. Мне постоянно снятся кошмары. Прости, я совершенно забыла как это произошло, иногда из палаты долетают какие-то звуки. Наверно иногда ко мне приходишь ты. Раз в год или раз в пол года, тогда мне снится один и тот же сон, как ты меня держишь за руку и говоришь, что всё хорошо. Тогда мне кажется, что я не сплю, тогда мне кажется, что я наконец проснулась и живу ... но ты уходишь, а я не могу обратно залезть в этот сон. Просто сжимается окно и остаётся щель размером с детский кулачок. Тогда я силой воли собираю остатки своего сознания и смотрю в это окошко до тех пор, пока ты снова не придёшь ко мне в палату.

23:30 

Маленький привет из прошлой жизни .. спасибо твоему другу. Я так давно с тобой не разговаривала.. считай больше года, а тут вдруг столько информации .. о тебе, и даже о нас. Неожиданная радость, как вовремя. Еще вчера были только сны. Те сны, когда ты мне снился, пусть редко, но они были полны смысла и спокойствия. Тогда казалось, что лучше посмотреть сто тысяч раз один и тот же сон, где есть ты, выучить его наизусть, запомнить каждую деталь, чем жить изо дня в день в этой реальности, где я уже не могу тебе позвонить и просто поболтать. А тут как будто открыли форточку в душной-предушной комнате, и подул свежий ветер.. Это еще всё таже комната, но в ней уже можно дышать
И теперь я знаю, зачем танцую... мне очень нужно было ответить на этот вопрос самой себе, а твой друг, сам того не подозревая, помог мне в этом.. Ты же придёшь ко мне на конкурс?

Дневник *a*

главная