Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сапливые зарисовки оптимиста:)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:33 

Энаешь, это так странно: относиться к тебе как к двум абсолютно разным людям. Я так скучаю по тебе, такому заботливому, способному сидеть, не двигаясь, боясь меня разбудить. Ты мог просто позвонить и сказать, что вышел из аси на 5 минут, что бы поставить машину, а на самом деле ты просто хотел меня услышать, услышать мой голос. Только ты гордый, не признаешься ведь в этом. Мне так хочется свернуться калачиком рядом с тобой, пока ты сидишь на кровати с ноутом и играешь. Услышать твое "я соскучился" и увидеть в глубине твоих глаз, что это правда. И тогда, когда мы поссорились, а ты был не прав ... ты тогда просто молча взял меня за руку, нежно - я поняла, так ты просил прощения. Я так скучаю по нашим путешествиям, по твоей смущенной улыбке, по тебе-ребенку, который выковыривал майонез из супа; по тебе-мужчине, который ревновал меня и дулся .. просто по тебе, по Самаре, по длинным дорогам вместе с тобой и придорожным кафе. Даже по твоим рыбам и маленькому городу на Азовском море ... иногда мне кажется, что я буду об этом всем скучать всю жизнь, даже по твоим капризам:) а если начну забывать, то мне приснися сон, в котором я вхожу в дом, где ты вырос .. налево, на второй этаж .. дверь уже открыта - ты меня ждешь ...............
Я буду мстить, за предательство, за твою "забывчивость", за то, что ты бросил меня в больнице, за то, что ты просто бросил меня. За каждую свою слезинку, за все девять месяцев одиночества. За то, что ты струсил, спрятался, не захотел проблем. За то что сейчас говоришь, что "это исключительно мое решение" и ты не хочешь ни в чем участвовать. Я отомщу, не сейчас - позже. Когда блюдо мести остынет, вот тогда я его подам. Подам красиво, с гарниром:)) Потому что заслужил.
Только иногда, когда я открываю асю и виже твое сообщение о том, что ты больше не играешь этим чаром ... я знаю что не играешь и знаю, почему ... только тогда я вспоминаю своего тигреночка и мне становится невыносимо грустно ... потому что я скучаю по тебе ................

18:03 

Соперницы? Знаешь, мне иногда кажется, что все это давно переросло в какой-то шахматный поединок между нами. Твой ход - мой ответ; как правило ты ходишь первой - я отвечаю, иногда пропускаю ход. Я тебя давно уже изучила, ты меня нет, времени не хватило. Мне приятно иметь такого проивника, с тобой жизнь становится интереснее. Вкус интриги придает жизни остроту. Только вот что мы делим, или кого? Мужчину, который по сути не нужен ни мне, ни тебе? Он гораздо слабее нас, что мы в нем нашли?
А ты знаешь про него, про его дела столько же, сколько и я? Если да, то значит мы сознательно пытаемся поделить пустоту? Тело в штанах? Домашнюю зверушку, которую придется содержать? .. Что мы делим? Его детей? Твой у тебя, мой у меня. Что мы делим? А может быть нам просто скучно и это поединок двух стерв, ищущих приминение своей хитрости. От скуки? Ради собственного самоудовлетвоерния? Ради иллюзорной победы?
Нет, я не собираюсь выкидывать белый флаг:) Иначе придется выкидывать столько козырей из рукава:)
Я по-прежнему жду, когда ты споткнешься, а ты ждешь этого от меня ... игра - это ведь так приятно, правда?

12:43 

Моему пузику 19.5 недель:)
Настроение скачет со скоростью света, от непонятной эйфории до всеобщей ненависти за 5 минут:)
Стоит только замереть и не шевелиться, как кто-то начинает пинаться. Утром, по-моему, меня пытались будить, хотя эта побудка была больше похожа на избиение меня изнутри. Очень боюсь разожраться, во вторник идем к врачу, будут нас взвешивать. Есть хочется часто, но по чуть-чуть и обязательно чего-нибудь новенького. Если наемся, то начинается состояние, как будто меня просто разрывают изнутри. Животик есть, но очень хорошо прячется - на работе еще не знают, правда хожу черт знает в чем, лишь бы свободная одежда была. а так хочется одеться красиво.
Начала ненавидеть нашего папашу, раньше не ненавидела ... хотела отомстить, иногда вспоминала с грустью .. сейчас ненавижу, хочется вычеркнуть его вообще из жизни. Я не оговорилась, не из моей жизни . а вообще убрать его из жизни .. хотя, все равно иногда жалко. Я его дураком назвала, а он еще спрашивает: "почему я дурак?"
Ну как дураку обьяснить, что он дурак? Либо не поймет, либо не согласится с вышесказанным.

20:16 

Иногда я вспоминаю тебя, наше лето ... наше последнее лето, там, в Приморско-Ахтарске. Я столько раз во сне возвращалась туда. В твой дом, на второй этаж, налево, где уже открыта дверь - ты ждешь меня. И балкон с видом на море. Ты спал, а я стояла и смотрела вдаль. Шел дождь. Ты мне показывал тетради своего деда. Он был учителем истории. А помнишь, как мы пошли в кафе у входа на пляж, а я насыпала много соли в салат, мне он тогда показался совсем несоленым. Помнишь, как изменился твой взгляд? ... Я помню все, нашу последнюю дорогу обратно в Москву, я забыла колу у тебя в машине ... наш последний поцелуй. Мне иногда хочется оказаться с тобой рядом, обнять тебя. Где бы ты ни находился, куда бы не поехал, мне безумно хочется ехать вслед за тобой, лететь, бежать. Туда, где есть ты, чтобы просто быть рядом. Что б ты просто смог взять меня за руку и никогда не отпускать. Чтоб вновь услышать твое: "Я соскучился". Это пройдет? Да, наверно, когда-нибудь .. когда-нибудь, когда вырастет наша дочь. Боже мой, как я боюсь посмотреть ей в глаза и увидеть в них тебя. Смотреть как она растет и видеть твои привычки. Мне кажется, я этого не переживу. Должна, ради моей малышки. Она же не виновата, что у нее такой отец. Она будет очень счастлива, даже без тебя. Почему ты тогда захотел вернуться? Что б у меня остался твой ребенок? Судьба?

17:33 

Боже мой, как давно это было. Иногда кажется, что прошла целая вечность, целая жизнь пролетела. Я начинаю забывать все, что было. Свои чувства к тебе, свою грусть, свои желания. И зайчонок под сердцем становится уже только моим и больше ничьим. Только вот где-то глубоко-глубоко сидит тот комок, который не дает покоя. Иногда он дает о себе знать и тогда начинают болеть руки, пальцы, а в ушах звучит крик, женский крик бессилия и отчаяния, мой крик. И за этот крик тебе хочется мстить, за каждую мою слезинку .. и я начинаю забывать, как я любила, как скучала по тебе. Говорят месть это тоже сильное чувство, благодаря которому живут и идут вперед. Теперь я это знаю точно. Поэтому я еще живу, еще дышу. Ты расстроен? Да, ты правильно делаешь, потому что я отомщу. И дай боже, что бы я это запомнила, а то ведь забыть могу - придется заново мстить:(

21:15 

во, выбралась ... сын спит ...
3 мес и 6 дней, совсем взрослый)) на уличе жара, наверно поэтому сегодня на прогулке вообще не спал. Сегодня в кояске ехал, на отца похож ... так же бровки сделал. Наверно когда-нибудь я совсем забуду как выглядел его отец, а Алешка будет улыбаться так же как он, а я буду думать, что это его собственная улыбка ... так странно и одновременно страшно. А еще иногда кажется, что весь мир уйдет из-под ног, когда он спросит: "А где мой папа?". А мне и врать не хочется, типа "он тебя любит, но че-то там не может, живет на другом конце света ..." и правду говорить тоже нельзя ... ну как можно детке сказать, что его хотел отец убить, когда он в животе был? Что первый сын ему нужен (хотя его бывшая жена 2 раза аборт делала перед), а второй нет.. что у мужчин любимая фраза "или аборт, или я ухожу .. больше детей не хочу". Наверно нужно будет попозже к психологу сходить .. или к священнику, может что посоветуют

17:19 

Позавчера Алешка на живот перевернулся, правда во сне, но все равно.. значит может:)
И смеяться начинает.. наконец-то:)

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

что бы не забыть:)

первые зубы.. сразу после прививки АКДС в 7 мес
встал в 8 мес и неделя.. сам сел через несколько часов после этого.
на четвереньки начал вставать после массажа в 6 мес ровно
сейчас 8.5 мес, режутся верхние зубки .. понос рекой, слюней меньше раз в 5))
9.5 вылез правый верхний и начали наконец-то хлопать в ладошки, через неделю левый верхний зубик.
1ого февраля сделали первые шаги:)

16:37 

последние 2-3 дня живет внутри что-то плохое, как будто что-то случилось или что-то случится.. как неприятный осадок от плохой новости, которую еще не сказали. Не могу понять, с чем это связано. Вообще, с тех пор, как я узнала, что ты про нас спрашивал .. как-то стало неспокойно на душе. Казалось бы, пора уже ждать хорошее .. да и есть чего ждать, через 3 недели приступит к работе ... хз вощм

12:03 

Когда я была маленькой, я была глупенькой и очень хотела поумнеть. Мне взрослые сказали, что бы поумнеть, нужно читать книжки - много книжек, а поскольку больше советчиков у меня не было, то я только этим и занималась.. читала книжки, особенно зимой, в преддверии нового года, когда на улице морозная погода и гулять ну никак не хочется, так хорошо было лечь на диван с книжечкой в руках (правда умнее от этого я почему-то не становилась, но это уже другая история). Да и книжки были все такие интересные, с картинками.. про новый год. Иногда я включала телевизор. Там шли мультики, разные, инотересные, красивые.. тоже про новый год. Насмотревшись мультиков, да начитавшись книжек, я поняла: новый год - это большое приключение, а еще под новый год обязательно случается чудо, большое-большое, или маленькое-маленькое, но обязательно чудо. И я ждала. Вначале самым большим чудом для меня был Дед Мороз, который таинственным образом появлялся в новогоднюю ночь, и хотя я его никогда не могла увидеть, подарки он оставлял под ёлкой исправно. А потом жестокие дети мне сказали, что
Деда Мороза нет, а подарки мне покупают бабушка с дедом ... тогда я стала ждать другого чуда, потому что нового года без чуда не бывает. Ждала сильно-сильно, с замиранием сердца... но чуда не было. Не было и в 10 лет, и в 13 и в 14... тогда я поняла, раз нет чуда, значит должно быть приключение (к тому же, когда есть приключение, чудо может произойти в любую минуту). Но откуда в нашей жизни приключению взяться? Я создавала его искусственно .. и в 15 лет, и в 16, и даже в 23 ... а потом почему-то мне все стали говорить, что новый год - семейный праздник, и его нужно встречать дома, с семьей .. а у меня не было ни дома, не семьи .. но я все еще ждала чуда и хотела приключений, а другие почему-то нет ... может быть пора перестать ждать чуда в новый год и просто лечь спать?

12:55 

в субботу... позавчера.. сын решил, что может бегать, держась за ручки няни... ппц, он так и ходить без меня начнет, а я не увижу:((( а ведь всего оставляю на 3 часа.. и то не каждый день

22:10 

Сегодня был неправильный день .. не сдала экзамен внутренний в автошколе, теперь на пересдачу идти. А вечером . а вечером ты в асю постучался, интересно, кто такой добрый ее тебе дал ...
хорошо, что я дремала с сыном, отвечать не пришлось - ты уже ушел. Неужели постучался, что б мне гадости опять говорить?
пойду-ка я спать, может завтра будет лучше.. нет, завтра обязано быть лучше

07:35 

Устала, не знаю почему .. наверно потому что все от меня что-то хотят, даже я сама от себя много чего хочу.. правда хуже то, что не все говорят, что от меня хотят, это напрягает больше всего.. а сама? Сама хочу остановиться, остаться одна.. на день, на сутки, на месяц .. стоять у окна, смотреть как идет дождь, крупный. Сплошной стеной, слушать как он шумит, шуршит по листьям, по крышам, по асфальту .. и что б больше никаких звуков вообще, мне кажется, что я так могу стоять вечность

14:30 

Она тогда это увидела … ты не обратил внимания, она вскользь заметила, начиная понимать, про кого это … а я, а я испугалась. Испугалась, потому что сама не ожидала, что карты покажут меня в твоей жизни. Стало страшно, если ты поймешь, как я к тебе отношусь, может разрушиться наша такая хрупкая дружба. А может не разрушиться, а перерасти во что-то большее? Мы не можем себе этого позволить, не нужно. Но так было странно видеть свое стремление к тебе, тянущееся через расстояние, через границы условностей, стремление, которое я, видимо, до конца не осознаю.

14:59 

Хочу на море. Смотреть на воду, чувствовать кожей соленый ветер и солнце. Слушать шум прибоя, шелест южных деревьев и смотреть как ветер уносит песок, сыпящийся из моей руки. Сделаю загран, а вдруг пригодится .. должен же быть и на моей улице праздник:)

07:00 

млин, раз в пол года что-то нужно писать ... засада, иногда есть что писать, иногда как сейчас вообще пусто в голове, когда раннее утро, на плите стоит чайник, з окном -15 и никуда не хочется выходить, а хочется просто спать-спать-спать, но нужно везти сын в больницу, потому что бронхит, нужно платить ха интрнет, нужно к клиентам ехать.. и все это в -15.. кругом все нужно. Психиатр сказал, что я слишком много на себя взвалила, нужно скидывать.. а на кого?

17:08 

а больше и рассказать-то некому...
виделись неделю назад, так все сумбурно, за окном -27, просто какая-то нереальная температура. А я поехала все равно. Замерзшие вагоны, замерзшие рельсы, люди, мысли...
Когда вышли Пираты-3 я не понимала, как можно так, 10 лет ждать ради одного дня? Теперь знаю, что можно ждать и больше, когда впереди вечность, а значит бесконечное количество этих дней ... и что в сравнении с ними 10 лет?
Я жду год ради 30 минут, ради двух часов, ради одного вечера. Потому что мне необходимо знать, что ты есть, что тебя можно обнять, что ты не мой сон. Потому что иногда мне кажется, что я живу надеждой на эту встречу и если ее не будет, я начну задыхаться. Это как 1 солнечный день в году, потому что в нем был ты. Прошлый год был ужасным.. 365 дней без солнца, это так много, практически нереально, можно задохнуться, сойти с ума. Но наступил 2010 и январь:) И мне так хотелось закричать, что б ты не уходил. Что бы просто постоял рядом, потому что я так долго тебя не видела. И мы спускались вниз, а мне каждый шаг казался как в замедленной съемке и, делая этот шаг вниз, к машине, которая нас разлучит, мне хотелось закричать: "СТОЙ! пожалуйста, не спеши.. еще 10 минут, остановись!". Но я молчала, говорила о другом, а тебе нужно было идти, тебя ждали в другом месте. Может быть этот год подарит мне еще 1 солнечный день, я буду надеяться.
И как же ты не понимаешь, что я готова лететь на самолете не только 4, но и 8 и 12 часов, несмотря на мою паническую боязнь летать ... потому что я лечу к тебе, а это самое главное. Да, что б просто увидеть, просто попить чаю, погулять по незнакомому для меня городу и улететь обратно, но для меня это так важно, потому что я люблю тебя .. но вряд ли когда-нибудь осмелюсь тебе это сказать

22:50 

Почему я здесь пишу все, что не могу тебе сказать? Потому, что надеюсь, что ты однажды случайно наткнешься на какую-нибудь из моих записей и поймешь, что это все о тебе?
Я пишу тебе в аську, в последнее время медленно, потому что все больше и больше хочу сказать, что люблю тебя, что мне тебя безумно не хватает, но понимаю, что это лишнее и стираю лишние строчки, которые могли бы повлечь за собой лишние вопросы.
Я могу писать вконтакте все, что захочу.. потому что тебя там нет. Это так просто.. писать о тебе, а всем говоить, что просто сочиняешь.
А знаешь, что у меня скоро будет еще один солнечный день .. нет, не день ... мы думали, что день.. но обстоятельства изменились. просто 30 минут абсолютного счастья. Тяжело. Это как будто ждешь жаркого солнечного лета, а тебе сообщают, что солнце будет всего 1 день

09:01 

Очаровалась? Странно, никогда такого не случалось...
Вдруг перестала узнавать человека, которого так любила. И мир стал рушиться. Потому что движущей силой было желание быть ближе к тебе. А что теперь? Переезжать в МОскву, где будет все, кроме тебя? Делать бизнес с кем-то, кроме тебя? .. у меня уже есть бизнес, мне хватит.. мне вообще немного нужно. Не нужно твоих несколько БМВ, не нужно несколько квартир. Просто я хотела видеть тебя счастливым. Мне от этого так тепло. На моем рабочем столе нет твоего фото... вообще ничего нет, пустота. Потому что когда нет солнца - ничего нет.
Больше всего хочется знать, что случилось. Мы друзья, просто друзья, ничего не изменилось ... а чувствую себя как любовница, которую хотят бросить, но не знают как об этом сказать. Зашибись, затеяли совместный бизнес.. ну не хочешь в этом участвовать, ну скажи нет .. просто нет и все. Это не сложно, мы поймем... но просто тупо молчать в трубку на все мои вопросы, даже на мое предложение отказаться от контракта... бред какой-то. Я ничего не понимаю... но из-за этого рушится мой мир

Дневник *a*

главная