Сапливые зарисовки оптимиста:)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:24 

8 недель

Пошли меня на хуй, что б я не мучилась, не мечтала, не думала не вспоминала, что б шла вперёд. не оглядываясь. Пошли меня на хуй так, что б даже, находясь в полном дерьме, я оглядывалась назад и думала.. "блять, да у меня все так заебись, по сравнению с тем, что могло бы быть". Пошли меня на хуй так, как ты не умеешь и не умел бы, если бы мы не были вместе миллионы жизней до этой поганой .. а тут вдруг раз.. и порознь и ты их не помнишь, а я ... Пошли меня на хуй так, что б я каждой клеткой своей кожи помнила. что у тебя в этой жизни свой путь.. без меня

16:13 

Разочарование. Оно закралось еще тогда, в июне, когда я вместо Тебя увидела измученного жизнью мужика с детьми. Когда я тебя успела придумать? Неужели я пропустила в тебе то, что больше всего не люблю в людях? Ненадёжность, необязательность, безответственность? Почему это начало проявляться в момент окончания твоей карьеры, а сейчас расцвело до какого-то невероятного предела? Я не понимаю, когда ты "умер", где тот человек, от которого захватывало дух? Знаю, что скоро мой разум снова начнёт меня обманывать, подменяя реальность иллюзией, но пока еще я могу реально воспринимать окружающий мир ... ты - тупиковая ветвь развития, у тебя не будет той карьеры, которую ты хотел бы, не потому что я не хочу этого, просто ты не потянешь. В этой жизни мало понимать, что чёрное - это чёрное, а белое - это белое. Можно забить на всё и свалить в деревню, но извини, до деревни ты не дорос. Почему-то даже в исчезновении твоей личности тянет винить себя

@темы: жизнь гавно, а в конце смерть

10:02 

На самом деле я умерла. Давно. И даже не заметила когда и как. Просто тень легла на всё. что рядом, а я подумала, что уснула. На самом деле я лежу в земле. Очень-очень давно. Мне что-то постоянно снится, а я просто боюсь проснуться. Только иногда ты приходишь ко мне ночью, гладишь рукой мою голову и говоришь: "Встань! Смотри, я здесь, я с тобой, мы живём". Я обнимаю тебя и в этот миг и этот миг становится самым наполненным жизнью. А потом я зачем-то просыпаюсь и снова смотрю какой-то бесконечный бессмысленный сон. Может я давно стала привидением, которое просто иногда прилетает к тебе и смотрит, как ты там живёшь, всё ли с тобой в порядке? Если я привидение, то нужно или умереть окончательно или ...
Может быть я давно лежу в коме. Мне постоянно снятся кошмары. Прости, я совершенно забыла как это произошло, иногда из палаты долетают какие-то звуки. Наверно иногда ко мне приходишь ты. Раз в год или раз в пол года, тогда мне снится один и тот же сон, как ты меня держишь за руку и говоришь, что всё хорошо. Тогда мне кажется, что я не сплю, тогда мне кажется, что я наконец проснулась и живу ... но ты уходишь, а я не могу обратно залезть в этот сон. Просто сжимается окно и остаётся щель размером с детский кулачок. Тогда я силой воли собираю остатки своего сознания и смотрю в это окошко до тех пор, пока ты снова не придёшь ко мне в палату.

08:57 

Мёртвые всегда с нами

Странное чувство, когда сидишь на улице и видишь, что идёт человек - копия твоего друга. Только вот друг умер почти 10 лет назад. А всё равно сидишь и вглядываешься в черты лица, как будто на самом деле по улице мог идти он, а может его брат. Пытаешься уловить знакомую мимику, знакомые жесты, как будто он сейчас вдруг посмотрит на тебя и окажется.. даже не знаю, что окажется. Только он проходит дальше и видишь уже совсем чужой профиль, чужую осанку. Нет, ты не удивляешься этому, просто внутри становится как-то обидно ... а почему не он? Ведь в жизни всё может быть, да?

@темы: друзья, мёртвые возвращаются

20:34 

Грустно

ГРУСТНАЯ ПЕСЕНКА О ВЕСЕЛОМ СЛОНЕНКЕ

Кого только нет у меня в лесу:
И заяц, и лось, и барсук!
И старый глухарь, услыхавши лису,
Взлетает на толстый сук.

И ёж по дорожке бежит, семеня,
К хорошим друзьям на обед.
Но нету слоненка в лесу у меня.
Слоненка веселого нет.

Мне ёж вышивает рубашку крестом
И песни мурлычет баском.
Лисица мой дом подметает хвостом.
Пчела угощает медком.

Синица летит надо мною, звеня,
И суслик, мой друг и сосед.
Но нету слонёнка в лесу у меня.
Слонёнка весёлого нет.

@темы: весна, грустно, одиночество

16:20 

Какая бесконечная суета вокруг, мелочная, не нужная, безрадостная.. иногда не замечаю .. и только когда ты вдруг приснишься, это становится ясно. И тогда больше всего на свете хочется оказаться рядом с тобой, что б ты что-то говорил, а я бы тебя слушала

17:43 

Когда-то наткнулась на чью-то запись о том, что после прочтения "Великого Гетсби" была бессонная ночь. И в эту ночь прокручивалось тысячи вариантов финала. Прикидывались самые разные варианты, где Гетсби жив, где он с Дейзи, где происходит всё, что угодно, лишь бы не так жестоко. Но Фицджеральд, как и все писатели, намного проницательнее ... самое гуманное, что он мог сделать - это убить Гетсби.
Когда больше нет зелёного огонька, когда нечего догонять ... что потом?

@темы: Гетсби, гуманность, размышления

17:31 

Никогда не задумывалась как объяснить любовь, а теперь могу:) Ты любишь море? Разное. Когда оно спокойное или с барашками на ветру, или когда небольшой шторм. Можно стоять на берегу и смотреть, как волны разбиваются о берег. Даже когда начинается буря и молнии вспыхивают в темноте, море, по-своему, величественно. Это и страшное, и в тоже время захватывающее зрелище. А еще ты хочешь что б море было всегда чистое, что б в нём водилась рыба, что б оно не высыхало. Ты всегда хотела бы жить на берегу, но получается вырваться только 1-2 раза в год и ты безгранично ценишь эти короткие встречи. Но иногда и вовсе не получается приехать. Нет, конечно, можно вообще жить без моря, но это будет очень грустно. И ты никогда не задумываешься о том, любит ли тебя море, тебе просто очень хорошо рядом с ним и совершенно не важно, сколько еще людей приезжает на море, потому что всегда есть возможность найти тихое местечко, сесть на берегу, любоваться бескрайней гладью воды и разговаривать о чем-то, важном только для вас двоих.

08:57 

Нельзя вернуть прошлое? - Ну конечно же можно!

В списке моих входящих два твоих звонка. Перезванивал. Я придумала повод, важный, ты не сможешь отказать, но ... а что дальше? Я брошу всё и приеду в твой город. Мы возможно даже увидимся, но ... у тебя ничего не поменялось. А я не хочу, возвращать то, что было 2 года назад, 3 года назад, я хочу вновь увидеть тебя таким, каким встретила: свободным внутри, живым. Я вновь хочу стать тебе другом, я хочу, что б ты обо мне заботился, что б ты снова раскрывался в общении.. как раньше. Проехать 1000 км увидеть тебя на 5 минут и понять, что ты молчишь, что ты не готов просто посидеть со мной и поболтать.. как раньше. Страшно. Не нужно.
У меня нет решения. Я умираю без тебя, но и вновь повторить то, что было 2 года назад я не хочу.

23:30 

Маленький привет из прошлой жизни .. спасибо твоему другу. Я так давно с тобой не разговаривала.. считай больше года, а тут вдруг столько информации .. о тебе, и даже о нас. Неожиданная радость, как вовремя. Еще вчера были только сны. Те сны, когда ты мне снился, пусть редко, но они были полны смысла и спокойствия. Тогда казалось, что лучше посмотреть сто тысяч раз один и тот же сон, где есть ты, выучить его наизусть, запомнить каждую деталь, чем жить изо дня в день в этой реальности, где я уже не могу тебе позвонить и просто поболтать. А тут как будто открыли форточку в душной-предушной комнате, и подул свежий ветер.. Это еще всё таже комната, но в ней уже можно дышать
И теперь я знаю, зачем танцую... мне очень нужно было ответить на этот вопрос самой себе, а твой друг, сам того не подозревая, помог мне в этом.. Ты же придёшь ко мне на конкурс?

23:07 

Вот прям раз.. и как в кино

А почему у меня не может быть как в кино? Только как в хорошем кино, плохое уже было.. точнее плохое кино я постоянно смотрю, хотя со стороны, наверное, интересно
А я вот так вот приеду в аэропорт, а там ты.. просто стоишь и ждешь меня, что б вместе полететь на море. А почему нет? Ведь вы же общаетесь, во всяком случае общались раньше, и он знает, что я люблю тебя. И я просто сейчас не знаю, что второй билет зарегистрирован на твоё имя, я же их не видела. Мне кажется, я не выдержу и заплачу от счастья, даже не смогу подойти к тебе, мне будет казаться, что это сон... А потом ты будешь что-то делать, а я буду стоять такая глупая, обалдевшая от счастья. Ты скажешь, что у тебя мало времени, что ты смог выбраться всего на 4 дня. А я засмеюсь, потому что 4 дня - это так много для меня, это целых 4 дня с тобой. Я даже перестану бояться самолёта, потому что столько счастья, что можно будет захлебнуться и сердце взлетит в небо вместе с самолётом, и настолько всё уже будет не важно, потому что рядом самые близкие люди, потому что рядом с тобой я перестаю бояться. Я хочу немножко помечтать, пока есть время, пока я могу в это верить .. пусть будет как в хорошем кино ....

20:08 

и даже не могу поздравить тебя с днем рождения, какая-то жесть. Наш общий друг отправил тебе смс.. а я надеялась, что он позвонит, поговорит с тобой. Что б потом написать ему и аккуратно узнать, как ты, и всё ли у тебя в порядке. Просто маленькая весточка от тебя была бы. Хотя, логично, что смс отправил .. всё-таки другая страна. Пустота...

13:55 

Помнишь, когда мы виделись.. так давно, летом. Ты поехал домой, а я смотрела на тебя, как будто у меня жизнь уходила. Если б мне тогда сказали, что это наша последняя встреча. Я наверно бы с ума сошла. Мне просто нужно было знать, что у меня есть время.. эти 30 минут, эти 3 часа .. с тобой. А теперь пустота. И ты изменился и тебя больше нет в моей жизни, черт.. как же мне не хватает всего. И хуже всего знать, что этого больше не будет НИКОГДА!!! ...Пальцы болят... И вообще все бесполезно, что бы я не делала. Это не от меня зависит, я ничего не могу, я бессильна
Знаешь, когда засыпала сегодня, думала о тебе .. а потом был то ли сон, то ли бред:
Мы стояли на станции и я с тобой говорила. Говорила прямо честно и открыто, потому что теперь ты знаешь мою самую большую тайну и, раз ты, зная это, стоишь рядом со мной, то мне точно нечего бояться. Я сказала, что не могу больше смотреть как ты медленно умираешь, медленно убиваешь себя. Я не могу больше ждать, когда в твоих глазах вновь появится тот огонёк, который был раньше. И моё отношение к тебе не изменится, но в этой пустоте я больше не могу быть. Но черт!! как же мне от этого всего не легче, как же я хочу тебя увидеть, просто увидеть, пройти рядом ....

10:52 

Как все-таки танцы спасают.. практически от всего. от депрессий, от проблем, от того, что я тебя не видела полтора года. Когда я танцую существует только музыка, движение и паркет))) И даже забываешь, что партнер редкостный зануда, хоть и красавчик)

09:01 

Очаровалась? Странно, никогда такого не случалось...
Вдруг перестала узнавать человека, которого так любила. И мир стал рушиться. Потому что движущей силой было желание быть ближе к тебе. А что теперь? Переезжать в МОскву, где будет все, кроме тебя? Делать бизнес с кем-то, кроме тебя? .. у меня уже есть бизнес, мне хватит.. мне вообще немного нужно. Не нужно твоих несколько БМВ, не нужно несколько квартир. Просто я хотела видеть тебя счастливым. Мне от этого так тепло. На моем рабочем столе нет твоего фото... вообще ничего нет, пустота. Потому что когда нет солнца - ничего нет.
Больше всего хочется знать, что случилось. Мы друзья, просто друзья, ничего не изменилось ... а чувствую себя как любовница, которую хотят бросить, но не знают как об этом сказать. Зашибись, затеяли совместный бизнес.. ну не хочешь в этом участвовать, ну скажи нет .. просто нет и все. Это не сложно, мы поймем... но просто тупо молчать в трубку на все мои вопросы, даже на мое предложение отказаться от контракта... бред какой-то. Я ничего не понимаю... но из-за этого рушится мой мир

22:50 

Почему я здесь пишу все, что не могу тебе сказать? Потому, что надеюсь, что ты однажды случайно наткнешься на какую-нибудь из моих записей и поймешь, что это все о тебе?
Я пишу тебе в аську, в последнее время медленно, потому что все больше и больше хочу сказать, что люблю тебя, что мне тебя безумно не хватает, но понимаю, что это лишнее и стираю лишние строчки, которые могли бы повлечь за собой лишние вопросы.
Я могу писать вконтакте все, что захочу.. потому что тебя там нет. Это так просто.. писать о тебе, а всем говоить, что просто сочиняешь.
А знаешь, что у меня скоро будет еще один солнечный день .. нет, не день ... мы думали, что день.. но обстоятельства изменились. просто 30 минут абсолютного счастья. Тяжело. Это как будто ждешь жаркого солнечного лета, а тебе сообщают, что солнце будет всего 1 день

17:08 

а больше и рассказать-то некому...
виделись неделю назад, так все сумбурно, за окном -27, просто какая-то нереальная температура. А я поехала все равно. Замерзшие вагоны, замерзшие рельсы, люди, мысли...
Когда вышли Пираты-3 я не понимала, как можно так, 10 лет ждать ради одного дня? Теперь знаю, что можно ждать и больше, когда впереди вечность, а значит бесконечное количество этих дней ... и что в сравнении с ними 10 лет?
Я жду год ради 30 минут, ради двух часов, ради одного вечера. Потому что мне необходимо знать, что ты есть, что тебя можно обнять, что ты не мой сон. Потому что иногда мне кажется, что я живу надеждой на эту встречу и если ее не будет, я начну задыхаться. Это как 1 солнечный день в году, потому что в нем был ты. Прошлый год был ужасным.. 365 дней без солнца, это так много, практически нереально, можно задохнуться, сойти с ума. Но наступил 2010 и январь:) И мне так хотелось закричать, что б ты не уходил. Что бы просто постоял рядом, потому что я так долго тебя не видела. И мы спускались вниз, а мне каждый шаг казался как в замедленной съемке и, делая этот шаг вниз, к машине, которая нас разлучит, мне хотелось закричать: "СТОЙ! пожалуйста, не спеши.. еще 10 минут, остановись!". Но я молчала, говорила о другом, а тебе нужно было идти, тебя ждали в другом месте. Может быть этот год подарит мне еще 1 солнечный день, я буду надеяться.
И как же ты не понимаешь, что я готова лететь на самолете не только 4, но и 8 и 12 часов, несмотря на мою паническую боязнь летать ... потому что я лечу к тебе, а это самое главное. Да, что б просто увидеть, просто попить чаю, погулять по незнакомому для меня городу и улететь обратно, но для меня это так важно, потому что я люблю тебя .. но вряд ли когда-нибудь осмелюсь тебе это сказать

07:00 

млин, раз в пол года что-то нужно писать ... засада, иногда есть что писать, иногда как сейчас вообще пусто в голове, когда раннее утро, на плите стоит чайник, з окном -15 и никуда не хочется выходить, а хочется просто спать-спать-спать, но нужно везти сын в больницу, потому что бронхит, нужно платить ха интрнет, нужно к клиентам ехать.. и все это в -15.. кругом все нужно. Психиатр сказал, что я слишком много на себя взвалила, нужно скидывать.. а на кого?

14:59 

Хочу на море. Смотреть на воду, чувствовать кожей соленый ветер и солнце. Слушать шум прибоя, шелест южных деревьев и смотреть как ветер уносит песок, сыпящийся из моей руки. Сделаю загран, а вдруг пригодится .. должен же быть и на моей улице праздник:)

14:30 

Она тогда это увидела … ты не обратил внимания, она вскользь заметила, начиная понимать, про кого это … а я, а я испугалась. Испугалась, потому что сама не ожидала, что карты покажут меня в твоей жизни. Стало страшно, если ты поймешь, как я к тебе отношусь, может разрушиться наша такая хрупкая дружба. А может не разрушиться, а перерасти во что-то большее? Мы не можем себе этого позволить, не нужно. Но так было странно видеть свое стремление к тебе, тянущееся через расстояние, через границы условностей, стремление, которое я, видимо, до конца не осознаю.

Дневник *a*

главная